Soledad

¿Hasta qué punto uno mismo puede crear sus propias soledades? Hoy para mi fue una tarde ambientada en la oscuridad de sentimientos ilusos y angustiosamente recurrentes. Pero debo admitir, la verdad, que con lo que va de la semana, este, no fue un día TAN diferente a los demas. Sé que yo mismo me creo la sensacion de soledad, marginalidad, angustia y pobreza de afecto, pero por mas claro que lo tuviese, los pensamientos lugubres agolpados en mi estirado coranzon ya sin forma de tal no me dejan no creerme, sino, todo lo contrario, me creo cada una de las palabras que me dicta mi cabeza atormentada por un pasado grotezco.
Hoy me pregunté si no era (o es) eso lo que me tiene de esta manera, segun alguna persona, con menos reaccion que un clavo. Es un tema que hace mucho trato de olvidar, pero resulta que me es imposible dar con un pensamiento factible y revelador que me saque del fangoso hueco rodeado de luces apaciguadas como almas en pena. El terror que siento de volver a eso es infinitamente indescriptible. Todo se sucede como imagenes con incognitas de rostros, nombres, hechos.
Hablando de hechos; todos los hechos que hacen los demas nos afectan, en estos días en especial, todo esta mal, todo estaba, nada no es nada, es todo y todo puede resultar un conciso nada como nada de nada. (Juego de palabras?) Con los hechos nos vemos obligados a pensar cosas que tal vez no fueran verdad pero nuestra mente las dota con esa veracidad faltante de insastifactoria realidad. Parece que ninguna de las piezas de nuestra vida encajan, que nos quedamos plantados, anonadados, o a semejanza de petrificados por alguna espeluznante aparicion que nos descolocó de manera irreversible.
Siento que en una pared blanca pegaron miles de fotos, fotos de recuerdos que queremos olvidar y de olvidos que buscamos encontrar, que nos sientan delante de la pared pictografica para pegarnos los parpados con cinta y nos obliguen a ver una por una, cada foto, que nos queman los ojos, que perforan la medula y aniquila nuestro corazón.
Si tuviera una explicacion del por qué me siento asi, ¿sería en realidad mas facil todo? ¿Sería mas sencillo yo en mis aptitudes o deberia ser mas exahustivo aun?
¿Habré hecho tanto mal en un pasado remoto que como quien dice, "se dio vuelta la moneda", estoy viviendo, atravezando por estas tinieblas de dolor?
No quiero sufrir, y tal vez, si, peco de egoismo puro, pero, ¿Qué tendre que hacer para hacerme mejor persona? I'm tired